En cette rentrée, notre chroniqueuse DRAGSTROLOGUE vous sort le grand jeu (de cartes). Non, elle ne lit pas dans le marc de poppers, ni dans vos boules, mais se base sur de véritables prédictions astrologiques pour vous prédire l’avenir proche ! Voici donc 12 bonnes nouvelles, une pour chaque signe, et si elles ne vous plaisent pas, n’oubliez pas qu’au pire : on est tous des licornes !
Message de Môôôôôsieur Jérémy : Bonjour mes petits top, coucou les bottoms ! Vous m'aviez laissé en rade sur le bord de l'autoroute comme une Golden girl un peu collante, alors que vous filiez vers vos vacances (et vers la soirée mousse la plus proche !), mais telle GODZILLA (ou Régine, c'est pareil), j'ai survécu et me revoilou ! Si vous me connaissiez en grande mamamouchi de l'amour sous toutes ses formes (et positions) [VOIR ICI LA RUBRIQUE "COURRIER DU COEUR"], j'avais omis de vous faire part de mes talents aiguisés d'Astrologue-cartomanchienne-sorcière (sauf si vous m'avez déjà croisé déconfite en fin de soirée, là vous le saviez !). Pour TÊTU, je délivrerai dorénavant chaque mois ma science en direct des étoiles (en fait, en live de mon 12m2 place de Clichy à Paris). Attention, je me suis basé sur de véritables prédictions astrologiques, on badine pas avec l'avenir ! Mais si je ne vous promets pas ma lune, je vous promets au moins de bien rigoler ! Bonne rentrée !
Bélier (aka Licorne à deux cornes)
En septembre, vous prenez les taureaux par les cornes, la rentrée démarre de manière tonique et positive, sur les chapeaux de RuPaul. Vous avez à cœur de faire des roulers-boulers, surtout autour du 15, et vous n’allez pas embraser que des glaçons ! La fin du mois est très JIGGLY CALIENTE et saura vous surprendre : Pique, nique, douille, c’est pas vous l’andouille, mais c’est vous la gourmande. Hot-dogs en perspectives !
Taureau
FUYEZ LES DRAMA-QUEEN ! Les quinze premiers jours de septembre, vous allez jouer (ou subir) le grand jeu des petits chefs·taines et des histoires rocambolesques qui ne servent pas toujours à grand-chose. Si certains cherchent à vous imposer leur volonté de manière trop autoritaire, acceptez-le si vous êtes passif, mais en dehors du lit, ne vous laissez pas marcher sur les pieds (que vous avez de très beaux). Côté love, les dix derniers jours du mois verront la fin des histoires. Le stress de rentrée sera alors remplacé par des relations plus douces, tranquilles et raisonnables. En gros : NETFLIX & CHILL au programme.
Gémeaux (aka Poker Face)
Septembre débute sympathiquement, mais va vite vous saouler : un mois un peu comme une chanson de Jenifer Lopez ! Côté cœur, vous pourriez voir vers le milieu du mois se concrétiser des relations entamées en août. Dans tous les cas, vous vous amuserez beaucoup et vous donnerez sans compter jusqu'au 21. Ensuite, il y aura une sorte de redescente sur Terre, avec davantage de bisbilles et de querelles d'amoureux. Normal ! Au boulot, ça coincera un peu plus : vous n'aurez pas forcément la liberté d'action espérée, vous pourriez même vous trouver en butte avec des chefaillons tatillons. Respirez, sortez le Fébrèze (ou le Wizard) !
Cancer
Dans les Village People, vous seriez celui qui bosse sur les chantiers ! Les dix premiers jours, vous prenez des décisions matérielles importantes (comme, quel cartable acheter, acheter des capotes sur internet en lot, ou pas ?). Côté sex-appeal, rien ne vous retient… Vous sortez votre grosse sensualité et récoltez les fruits de votre bronzage estival sur les trois premières semaines. Ensuite, vous risquez de vous calmer un peu (le repos du guerrier) : mais des rencontres imprévues pourraient bouleverser vos plans (culs) !
Lion (aka Cathy Guetta)
ALLELUIA comme le chante Lara Fabian ! En septembre, le lion rayonne toujours. Célibataire : vous assumez un peu plus vos rencontres récentes, et certaines d'entre elles se déploient et s'affichent vers le 13. Pour les couples, la libido est au beau fixe; malgré les récents coups de soleil ou de cœurs (vécus ou pas), vous êtes on the EDGE OF GLORY. Au boulot, votre panache fait des miracles, on réclame votre sens de l'organisation et votre réalisme financier.
Vierge (aka Le Mytho)
Après un petit retard à l’allumage, on ne vous arrêtera plus. Dès le 6, vous êtes précis, méthodique et organisé. Mercure vous rejoint le 11 : la machine à penser est à donf, ce qui fait enrager certains autour de vous. Vénus vient à la rescousse le 21 : vos amours sont au beau fixe, vous construisez pas à pas les marches de la mairie (ou de l’escalier si vous êtes déjà mariés) !
Balance
L’été vous a regonflé, vous êtes STRONGER THAN YESTERDAY comme dirait Britney Spears. Vous avez la pleine confiance qui lui a tant manqué. Les trois premières semaines, ça flotte sur un nuage au boulot (ou ça avance si vous en cherchez), spécialement du 11 au 18. Ça risque de tanguer les quatre derniers jours de septembre : vous avez prévu des galipettes en apesanteur ou quoi ?
Scorpion
Accrochez vos cockrings, ça dézingue à tout va. Au boulot, les dix premiers jours pourraient voir naître des conflits d'autorité. Ça se calme dès le 6, et une fois un peu de lubrifiant apporté au moteur, les événements vont se régler, surtout après vos décisions autour du 11. Côté cul, vous avez le cœur gros, ou plutôt un gros cœur qui bat tant vos émotions sont intenses. Mais attention à l'orgueil et la jalousie, n’oubliez pas que la QUEEN, c’est MADONNA, pas vous. Le 20, on ouvre les fenêtres et on respire !
Sagittaire
Malgré une première semaine de Septembre pleine de force, Mars en Vierge sème des embûches dès le 6. Heureusement que côté cœur, les trois premières semaines sont un peu plus roboratives, vous vous nourrissez à droite/à gauche, plaisez. La mi-septembre est extrêmement propice aux rencontres, alors ne vous en privez pas si vous êtes célibataire. Si vous êtes en couple, vous faites des projets, le plaisir d’être à deux est renouvelé. Comme Stéphane Bern et son compagnon, un jour en couv de Paris Match, un jour nus sur une plage grecque...
Capricorne
Un peu comme TAYLOR SWIFT, vous allez dans tous les sens, comme une poule à qui on aurait coupé la tête. Après vous êtes prise pour la reine de la country (cet été à la campagne), vous vous prenez pour Beyoncé, demandez à toute le monde de se « Mettre en FORMATION »… Organisé, précis, concret, le diable s’habille en PRADA HOMME. En couple aussi, il faut filer droit avec vous, vous débordez d’énergie et d’initiatives jusqu'au 21. Fin du mois, ça se révolte : vous ne supportez pas qu’on vous empêche d’avancer !
Verseau (même si on aurait préféré VersVodka)
Septembre démarre comme un set de Mika Circle, c’est énergique et dansant ! Attention à ne pas trop chercher l’affrontement jusqu'au 6, notamment au travail. La solitude devra laisser le pas à une énergie plus partagée. Ça sera le cas dans votre cœur, vous ferez des étincelles avec des histoires éclatantes... mais attention à la vaisselle cassée ! Vous attirez de fortes personnalités, parfois vos opposés, vous ne vous comprendrez pas toujours. Mais ça fait du bien !
Poissons
« Dans le mot je t’aime, trop de haine ». Vous devrez (ré)apprendre à fonctionner en tandem, en septembre. La rentrée des classes se fait avec vos petits camarades, pas seul. Soyez gentil avec la maîtresse ! Car vos partenaires, professionnels ou sentimentaux, joueront un rôle moteur dans votre réussite. Et la tendresse, bordel !? Vous avez particulièrement l’âme câline dans les dix derniers jours du mois : en cocon à la maison avec l’heureux élu ou en mode « je ne cherche pas que des plans » sur Hornet. BREF, vous avez faim !
