10 astuces pour survivre aux fêtes de fin d'année (avec des photos de Pères Noël sexy)

Conseil numéro 1 : garde la pêche. On sait que c’est difficile de quitter son gay crew pour quelques jours, et retrouver une famille à moitié homophobe à qui tu vas devoir expliquer pourquoi la PMA c’est important, et que non, ça ne va rien changer. Reste calme, respire. C’est bientôt fini, et ça n’arrive qu’une fois par an.

« Quand tu descendras ton selfie stick, avec tes milliers d’abonnés, n’oublie pas de me follower… » Bon et si cette année, on essayait vraiment de déconnecter pendant les fêtes ? Ca fera du bien à tout le monde, et surtout à vous. N’hésitez pas à désactiver vos notifications d’emails, d’applis, de réseaux sociaux. Vivez le moment présent, pour une fois ! Vous verrez, ça vous fera un bien fou.

Ce Père Noël offre du charbon. Bon, c’est pas la PS4, mais plusieurs bienfait sont à noter pour le charbon végétal: il détoxifie l’organisme, blanchit les dents, et vous garantit un ventre plat. En revanche, évitez de vous ruer dans le garage de votre paternel à la recherche de son barbecue… Préférez le en gélules, dans toutes les bonnes pharmacies.

Les fêtes de famille, c’est pas facile pour faire du sexe. C’est vrai. Mais n’hésite pas, pour souffler, à te tourner vers ton mec ou à faire un plan Grindr. Vous pourrez partager votre expérience, et ça vous rassurera tous les deux sur le fait que vous n’êtes pas fous. Non, non. C’est juste le monde qui est hétéronormé.

Le feu de cheminée, c’est tellement agréable. Ca va te détendre direct. En le regardant, tu oublieras que ta belle-mère vient de dire que l’homosexualité, c’est comme la violence, qu’on ne peut pas en parler aux enfants, ou que ton grand-père t’a demandé encore une fois quand est-ce que tu passais le permis. Regarde le feu, et détends toi…

C’est connu : l’eau chaude a un effet relaxant sur l’organisme. Elle dilate les vaisseaux sanguins, augmente l’afflux de sang vers la peau et les muscles, et diminue ainsi les tensions, les douleurs liées à des contractions… Elle facilite aussi la circulation et l’oxygénation sang. Bref, que des avantages. Donc si tu peux, prends un bon bain chaud !

Le sport, c’est pas obligatoire. On est pas là pour se faire souffrir, et on ne vous dira certainement pas qu’il faut être gaulés pour être beau. Mais si ta famille te saoule, ça peut être un super défouloir. Quelques pompes dans ta chambre, une heure de running, c’est toujours ça que tu ne partageras pas avec ta famille. Penses y !

Bon et si pour Noël, on s’offrait de la bite ? On va pas se mentir, on est pas mal ici-bas à avoir aucune envie d’aller voir notre famille. Donc pourquoi pas chausser son plus beau jockstrap et partir faire le noël de nos rêves, tout nus et tout huilés, dans un appartement à quelque pas de chez nous ? Car après tout, le sexe, c’est aussi à propos de donner… et de recevoir.

C’est pas parce que tu rentres dans ta famille que tu dois redevenir hétéro. Choisis soigneusement ta tenue, envoie du rêve, sors les paillettes… en bref : sois toi même. Depuis Rihanna, être « unapologetic » est une qualité. Et une bonne façon de mettre les pieds dans le plat (de marrons).

Le café est un antioxyodant. Il te permettra, en partie, de te remettre de toute cette bouffe ingurgitée. Tes muscles (et tes amants) te diront merci. N’hésite pas à faire chauffer la machine nespresso de maman, de toute façon, c’est elle qui paye. Les capsules et l’empreinte écologique. Enjoy.