amourCourrier du coeur : "Comment prendre soin de mon pénis ?"

Par Môôôsieur Jérémy le 28/10/2016
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Môôôôôsieur  Jérémy, notre chroniqueuse SEXO, répond à votre courrier du cœur et du cul. Cette semaine, elle s'improvise conseillère beauté, oui mais pour la zone la plus sensible de votre anatomie !

VOUS AVEZ UN MESSAGE DE Môôôôôsieur :

Chers érecteurs !
Oui c’est encore moi, Môôôsieur Jérémy ! Comment ça vous ne me connaissez pas ? Vous n’avez pas lu mes premières réponses au courrier du cul ici ou ici ? Depuis le temps que j’arpente le pavé avec mon sac à mains plein de paillettes et de conseils avisés, j’en ai vu des petits bulletins chercher leurs urnes, des ballotages et des érections primaires au premier tour ! TETU m’a donc ouvert une HÔÔÔTLINE pour répondre à vos questions existentielles afin de choisir le meilleur des candidats pour vos prochaines 35h de sexe (ou un quinquennat d’amour !). Une question ? Le cahier de doléance est ouvert en bas de page !
Aujourd’hui je m’occupe de Vincent qui a des problèmes de mise en pli…

 

Vincent : Môôôsieur ! Mon mec se plaint que mon pénis ressemble de plus en plus à notre Shar Pei. Dis, ça existe des produits de beauté pour les zizis ?

http://stream1.gifsoup.com/view5/4880150/shar-pei-puppy-clumsy-o.gif 
Môôôsieur Jérémy : Ah oui, quand même. Mais il faut arrêter de tirer dessus ! Visuellement, le temps et la gravitation chère à cette folle d’Isaac Newton feront que, de toute façon, tu auras les testicules un peu moins cool et la peau du prépuce un peu plus lâche… On n’a le "Wonderbra du slip" pour ça, le calebar à effet push-up (un wonderbraquemard en somme). Mais comme il n’y a pas la vue, ou l’odeur ("il y a aussi le goût" comme dirait Amanda Lear) qui compte, j’ajouterais qu’il y a aussi le toucher. Peau fripée, oui, mais des plis tout doux, oui c’est possible mon petit chat (ou chien, du coup).
La peau de ton zizi – que l’on appelle fourreau (oui oui comme la robe de Jessica Rab-bite) est aussi fine que celle du dos de la main" (à la louche, moins d'un millimètre d'épaisseur) et elle subit beaucoup d'agressions à cause du frottement contre les vêtements ou pendant les rapports sexuels (je te le souhaite). Donc oui, il faut s'hydrater !
Angry Birds beach swimming pig splash

Vincent : Mais je mets ma crème de jour, ou ma crème de nuit ?

Môôôsieur Jérémy : Après tout nettoyage il est recommandé de se tartiner – night and day –, car se laver est un acte agressif qui enlève le film hydrolipidique qui justement, hydrate ta peau. Penis included. Parce que le dit-fourreau est pauvre en glandes sébacées qui fabriquent le sébum, ce gras diffusé à la surface de la peau qui sert à la protéger. La peau du pénis se dessèche donc plus vite. Si en plus tu la touches (ou la fait toucher par un tiers) régulièrement, que tu la rentres et la sort de façon compulsive (dans un tiers) ou lui fait prendre des bains chauds (AKA saunas) ou chlorés (AKA piscine) trop souvent : tu vas vite te retrouver avec une galette des rois dans le slip ! Si tu ne veux pas de miettes (AKA eczéma), mieux vaut appliquer un petit produit régulièrement…
Une bonne crème visage ou corps fera très bien ton affaire.

VINCENT : Mon chéri est circoncis… Je peux lui conseiller la même ?

Môôôsieur Jérémy : Tricote-lui une écharpe, l’hiver approche.
Tricot images
Le gland non protégé par le prépuce est évidemment plus sensible aux agressions et aux irritations. Comme on me l’a appris à la DRAG UNIVERSITY : « Tu oindras allègrement le pénis circoncis, si si si ! ». Mais il y aussi des produits un peu markétés avec des textures plus proches du gel que de la crème, une « pénétration plus rapide » et un parfum neutre et non agressif pour le gland qui sont pas mal non plus. Le « Mojo Natural Sex Care » par exemple contient de l'extrait de Calendula, connu pour adoucir l’épiderme. Des agents anti-bactériens permettraient de capter les mauvaises odeurs et une composition d'huiles essentielles de menthe et de citron procurerait une sensation de fraîcheur. C’est un peu le STO (Salade tomate oignons) de la crème à queue.

VINCENT : Et pour ses énormes testicules qui pèlent après les soirées mousse à Barcelone, je fais quoi ?

Ah. Les mousses sont hyper abrasives, ça fait peler genre oignon de Roscoff. Il existe bien quelques crèmes rafraîchissantes pour les testicules. Il existe aussi de la crème anti-douleur, normalement utilisée par les hommes qui s'épilent les jumelles au laser ou à la cire. Rien pour réduire leurs tailles, mais si ça gonfle trop, genre Raoul Bitembois (AKA le personnage d'Antoine de Caunes dans Nulle Part Ailleurs) : va consulter un andrologue (le spécialiste des petits trucs d’hommes).
Si tu fouilles un peu dans le sex-shop près de chez toi, tu en trouveras des vertes et des pas mûres, c’est une vraie Foir'Fouille de la couille : de la crème à raser les testicules avec des phéromones dedans, de la crème pour réduire les mycoses dans la zone du périnée, ou de la crème à fellation qui donnera bon goût à ton Shar Pei-nis. Parce qu’après tout, c’est ça le plus important : que tu aies trouvé un maître qui adopte ton pénis tel qu'il est et qu’il aime encore régulièrement le faire gambader dans sa pampa !
Allez bisous, je vous laisse, j’ai une réu « fabrication de plug lumineux » avec les copines :
US National Archives goggles vintage throwback world war ii
(dont ma copine esthéticienne Sushi Chola Banana Moon qui m'a refilé plein de conseils et d'échantillons pour te répondre).

Pour en savoir plus :
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