Mamie Horny est un peu voyante (un peu seulement). Pour le nouveau numéro de têtu·, dispo en kiosques, elle a consulté sa boule de cristal, sa carte du ciel et le fond de sa tisane à la camomille pour tenter de découvrir ce que les astres nous réservent cet été.
BÉLIER
Ton été s’annonce tonique comme un cours d’aquagym dans un village vacances, Bélier. Fais attention quand même à prendre deux minutes pour regarder autour de toi quand tu enfiles ton speedo : tu n’es pas à l’abri d’une surprise sous les parois de la cabine. Non, je ne te parle pas d’un kit trois pièces non sollicité, je te parle de l’amour, du vrai, qui pourrait se pointer comme une fleur au printemps. Et il est même possible que tu le connaisses déjà.
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TAUREAU
Prudence est mère de sûreté, Taureau. Cet été, tu devras suivre cet adage avec la même application que celle avec laquelle tu choisis ton porno. Prends le temps d’identifier vraiment tes désirs : un one-to-one romantique ? un trio brésilien ? une escapade en terres bi ? Une fois que tu auras décidé ce que tu veux vraiment, tu pourras te laisser couler pépouze, comme une savonnette dans un Jacuzzi bien chaud. Avec ou sans maillot de bain.
GÉMEAUX
Attention Gémeaux, les astres me disent que cet été pourrait se solder pour toi par un mariage, un pacs ou des fiançailles. En tout cas, un engagement. Loin de moi l’idée d’essayer de te dissuader, mais assure-toi d’être vraiment prêt pour ce que te réserve la vie à deux avant de faire le grand saut. Papi Horny était séduisant au début, mais, rapidement, il s’est mis à péter au lit et à foutre le bordel dans ma cuisine quand lui venait l’idée de faire des terrines de campagne. Évidemment, c’est bibi qui nettoie. Alors, Gémeaux, prends le temps de savoir si cette personne vaut vraiment le coup, et si elle passe bien la brosse quand elle va aux toilettes.
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CANCER
Le début de l’année a été pour toi comme un mauvais plan cave, Cancer. Arrivé pimpant, chaud et déterminé à avoir les TN derrière les oreilles, tu t’es retrouvé dans un sous-sol sombre, les genoux écorchés sur le béton glacé, à te demander ce que tu fous là. Mais dans ma boule de cristal, j’aperçois pour cet été une lumière au bout du tunnel, une éclaircie dans la rue sombre de ta vie, une aura magique qui pourrait bien ressembler à l’amour… Ah non, pardon, c’est le néon du kebab d’en face. Peut-être que c’est finalement ça, la recette du bonheur : un bon vieux salade-tomates-oignons après une soirée arrosée.
LION
Je ne vais pas te mentir, Lion, ton début d’été risque de ressembler au mème de cette fille à pédés perdue au milieu de mecs torses nus en harnais. Saturne vient mettre du shade dans toute la première moitié de ta saison, avec au programme : des tensions dignes d’un épisode des Real Housewives de Beverly Hills ou de feu la Star Academy. “Amour, haine, amitié, rivalité, joie, peine…” Bref, une intégrale NRJ 12. Garde tes amis près de toi, et tes ennemis encore plus, ça t’évitera de trop te questionner sur le sens de l’existence. Heureusement, une rencontre, à la rentrée, devrait te faire enfin changer de chaîne. Pour la cinquième. Bonne nuit.
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VIERGE
Tu peux arrêter tout de suite de nettoyer la plage, Vierge. D’une part, parce que tout·e seul·e, tu n’arriveras pas à aligner tous les grains de sable, et d’autre part parce que quelqu’un risque de venir mettre le bordel du côté de ta serviette – en plus de t’empêcher de finir toutes les grilles de mots fléchés de ton Télé 7 Jeux. Le fond de ma tisane à la camomille est formel : sous l’un de ces parasols fluo se cache la perle rare. Alors ouvre grand tes yeux, tes oreilles et ton lit, et sois prêt à donner autant qu’à recevoir (je parle d’amour, évidemment).
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BALANCE
Balance… ton quoi ? Pardon, Balance, pour cette blague bas de gamme, mais apparemment, il y a vraiment quelque chose dont tu es prêt à te défaire cet été. C’est peut-être de ta culpabilité de ne pas avoir assez appelé ta grand-mère, ou de t’être fait une coupe mulet (crois-moi, il est grand temps de te dégager la nuque). En tout cas, la décision que tu vas prendre devrait mettre un peu de poivre dans ton gaspacho et te donner l’occasion de te réaliser pleinement dans toutes les relations amoureuses, amicales ou sexuelles que tu entreprendras à la rentrée.
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SCORPION
Scorpion, cet été, c’est ton été. Tu seras le King of the North de Marseille, la Ariana Grande des beach party, le Nikos Aliagas du love et les millions qu’il manquait à Greg. Que tu sois dans un camping du Tarn ou à Mykonos, ton glow n’aura d’égal que la boule à facettes du Macumba où tu vas danser tous les soirs. Alors profite de ce mojo pour rebooster ton ego et prends tout le love que tu trouveras sur ton chemin, histoire d’attaquer la rentrée du bon pied.
SAGITTAIRE
Ami Sagittaire, prépare-toi à un carrefour. Et si je ne parle pas de l’hyper de Montpellier, j’y vois quand même des similitudes. Car, dans ces 2000m2 bien achalandés, le choix est rude. Entre le régime hyperprotéiné de machin, le sans-gluten de l’autre et ton intolérance au lactose, tu as un peu de mal à savoir comment réussir à faire plaisir à tout le monde. Alors écoute : et si tu arrêtais de faire passer les autres avant toi ? Laisse-les préparer leur tofu ou leurs brochettes de dinde, et prends ce qui te fait plaisir, pour une fois.
CAPRICORNE
Désolé Capricorne, mais ce que j’ai à te dire risque de ne pas te faire plaisir. Il y a de fortes chances pour que, comme Vitaa, tu passes ton été à fleur de peau. Un conseil donc : ne laisse pas tes émotions prendre le contrôle, sous peine de t’embrouiller avec tes potes ou ta moitié. Prends sur toi, écris un disque de RnB pour te défouler, et si tu deviens disque d’or, n’oublie pas de me taguer sur Instagram quand tu me remercieras (je galère un peu à choper des followers avec mes tartes aux pommes).
VERSEAU
Verseau, cet été, vois-toi comme un Orangina. Ça fait un bail que personne n’en a demandé, on ne sait plus trop où ils sont rangés dans la paillote, et ils ont vraiment – VRAIMENT – besoin d’être secoués (n’y vois aucune métaphore sexuelle). Force-toi à aller vers les autres, accepte l’invitation à ce pique-nique où tu ne connais personne (c’est encore toi qui as l’esprit mal tourné), et renouvelle un peu ton cercle de potes. Tu n’es pas à l’abri d’une bonne surprise.
POISSON
Jean-Frédéric Poisson, né le 22 janvier1963 à Belfort, est un homme politique français. Il est maire de Rambouillet (Yvelines) de 2004 à 2007 et député de la dixième circonscription des Yvelines entre 2007 et 2017. En 2013, il est élu président du Parti chrétien-démocrate, fondé par Christine Boutin, et s’oppose vivement au mariage pour tous. Après avoir annoncé sa candidature à l’élection présidentielle de 2022, il décide finalement de la retirer pour soutenir Éric Zemmour. Jean-Frédéric Poisson étant verseau, voir ce signe.
